beautiful liar
Милые мои пупсики, вас никто не любит? Вы хотите умереть? Ну тогда слушайте.
1. Улыбнись. Да, вон ты, стремное нечто с унылым лицом. Приклей улыбку на момент, заставь себя держать ее на губах не менее пяти минут. "Да ну!" - скажете вы. А вот вам и да ну. За формой подтянется и содержание. И пусть вы поначалу будете выглядеть, будто у вас челюсть свело, зато потом ВАС ОТПУСТИТ!!!
2. Займись делом. Я понимаю, что лучше пускать соплю в интернете и уныло смотреть на пустой контакт-лист аськи. Но в раковине наверняка есть грязная посуда, на полках лежит слой вековой пыли, а уж когда последний раз вы гладили постельное белье и не вспомните. И не забываем улыбаться в процессе! Побудем идиотами!
3. Одень кроссовки и пробегись пару раз вокруг дома. Грустные мысли догоняют? Прибавь скорости, чтобы в легких саднило. Или возьми велосипед, выбери по возможности самую холмистую местность и со всей силы крути педали. При этом улыбаемся! Кладем язык на плечо и лыбимся как маленькие идиотики.
4. Набери ванну с пеной и ароматическими маслами. Если нет пены и масел, плюхни под струю любимого геля для душа.
5. Ну и устройся наконец-то на работу. Умереть уже не захочется из принципа, потому что нужно получить зарплату. А если вы уже работаете, то перечитайте первые четыре пункта.
Это все опробовано мной лично, но есть один ньюанс: если вы задались целью испортить настроение окружающим или вы просто тащитесь от своей депрессии, то вам поможет только промывание мозгов.
1. Улыбнись. Да, вон ты, стремное нечто с унылым лицом. Приклей улыбку на момент, заставь себя держать ее на губах не менее пяти минут. "Да ну!" - скажете вы. А вот вам и да ну. За формой подтянется и содержание. И пусть вы поначалу будете выглядеть, будто у вас челюсть свело, зато потом ВАС ОТПУСТИТ!!!
2. Займись делом. Я понимаю, что лучше пускать соплю в интернете и уныло смотреть на пустой контакт-лист аськи. Но в раковине наверняка есть грязная посуда, на полках лежит слой вековой пыли, а уж когда последний раз вы гладили постельное белье и не вспомните. И не забываем улыбаться в процессе! Побудем идиотами!
3. Одень кроссовки и пробегись пару раз вокруг дома. Грустные мысли догоняют? Прибавь скорости, чтобы в легких саднило. Или возьми велосипед, выбери по возможности самую холмистую местность и со всей силы крути педали. При этом улыбаемся! Кладем язык на плечо и лыбимся как маленькие идиотики.
4. Набери ванну с пеной и ароматическими маслами. Если нет пены и масел, плюхни под струю любимого геля для душа.
5. Ну и устройся наконец-то на работу. Умереть уже не захочется из принципа, потому что нужно получить зарплату. А если вы уже работаете, то перечитайте первые четыре пункта.
Это все опробовано мной лично, но есть один ньюанс: если вы задались целью испортить настроение окружающим или вы просто тащитесь от своей депрессии, то вам поможет только промывание мозгов.
-
-
05.08.2009 в 13:06-
-
05.08.2009 в 13:32такое ощущение, что сперто откуда-то
-
-
05.08.2009 в 13:34-
-
05.08.2009 в 13:40но это Америку не открывает, ибо примерно то же самое можно найти во всех статьях из раздела "как бороться с депрессией" и прочим
-
-
05.08.2009 в 13:43-
-
05.08.2009 в 19:18то вам поможет только промывание мозгов.
И то не всегда.
-
-
12.08.2009 в 14:15